Autor: Alexa Knitter

Warum wir kein Magenta mehr sehen dürfen!

Kennen Sie den? Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit dem „Blaue-Elefanten-Gewehr“. Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn, bis er blau wird und erschießt ihn dann mit dem „Blaue-Elefanten-Gewehr“. Wie erschießt man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm einen schmutzigen Witz, bis er rot wird, würgt ihn, bis er blau wird und erschießt ihn dann mit dem „Blaue-Elefanten-Gewehr“. Wie erschießt man einen Magenta-Elefanten? Gar nicht – es gibt keine Magenta-Elefanten! Die Telekom hat sie alle verklagt und sie mussten ihre Farbe ändern!

Bei „ihrer“ Marken-Farbe versteht die Telekom keinen Spaß. Zurzeit tobt ein Gerichts-Streit mit einem US-Versicherer, der Magenta für sein Unternehmen ebenfalls nutzen möchte und meint, dass die Telekom schließlich auf einem ganz anderen Geschäftsfeld unterwegs sei. Aber da kennt er unsere Telekom schlecht. „Wie, keine Versicherung? Wir versichern, dass unsere Kunden den höchsten Preis für eine durchschnittliche Leistung zahlen! Hallo?!“

Seit bekannt ist, dass Kunden quasi „blind“ auf Farben reagieren, sichern sich immer mehr Firmen ihre Logo-Farben per Patent ab. Wann kommt der Tag, an dem Firmen die Politik wegen Patentrechts-Verletzung verklagen? Die Sparkasse verklagt die SPD (rot) wegen Verwechslungsgefahr: Die einen werben mit unlauteren Rendite-Versprechungen, die anderen mit einem Sparbuch in rot… Beiersdorf legt sich mit der AfD an (blau): Die einen produzieren miese Schmiere, die anderen eine Qualitäts-Hautcreme… BP verklagt die Grünen (grün), weil es nur einen geben kann, der auf Öko macht und heimlich dafür sorgt, dass alles verwässert wird. IKEA zerrt die FDP vor den Kadi (Gelb) – weil die Marke „Ausbeutung“ nur einem gehören darf. Und der Bundesverband Deutscher Bestatter verklagt die CDU (schwarz) – wegen unlauteren Wettbewerbs: wenn jemand das Land beerdigt, dann sollte man das Profis überlassen und nicht irgendwelchen Dilettanten!

Warum die Dampfer wieder anlegen sollten!

Die Meldung von 34 Todesfällen nach dem Konsum von Dampf-Produkten in den USA steigen in Deutschland viele Raucher wieder auf herkömmliche Tabak-Zigaretten um. Nun kann man gegen E-Zigaretten einiges vorbringen: Es sieht affig aus, wenn erwachsene Menschen an einer Maschine nuckeln. E-Zigaretten sind „Einstiegsdrogen“, welche junge Menschen an Nikotin heranführen. Und „Ersatzstoff“ für jene, die sich vor Tabak fürchten.

Andererseits sieht es generell ziemlich affig aus, wenn Menschen an merkwürdigen Dingen nuckeln. Die Porno-Industrie bietet da vielfältiges Bildmaterial, das nicht von ungefähr affig wirkt, weil es affig ist – Menschenaffen am Nuckeln merkwürdiger Aspekte ihrer Anatomie. Und als Einstiegsdroge kann so ziemlich alles herhalten: Der Sekt zur Konfirmation als Einstiegsdroge in die Leberzirrhose. Marzipan als Einstiegsdroge in Fettsucht. Und das Nuckeln an der Mutterbrust als Einstiegsdroge in Sex!

E-Zigaretten sind tatsächlich der sinnvollste Tabak-Ersatz, den die Industrie sich je ausgedacht hat. Dampfen ist erwiesenermaßen harmloser als Rauchen. Bei den Toten in den USA war zudem nicht klar, was genau sie eigentlich inhaliert hatten. Da transatlantisches Dampfen weniger reguliert ist als Hiesiges, kann man alles Mögliche reinpantschen. Etwa 80% der Lungenkrankheiten entstanden nach der Inhalation von THC- oder Cannabishaltigen Produkten – ein Verbot aller E-Zigaretten ist so sinnvoll wie ein Verbot von Champignons nach einigen Fällen von Knollenblätterpilzvergiftung.

In der gleichen Zeit wie die 34 Dampf-Toten starben in den USA mindestens eine Million Menschen durch herkömmliche Zigaretten. Vom Dampfen zwecks Vermeidung neuartiger Krankheiten auf „normale“ Filterzigaretten zu wechseln ist also in etwa so vielversprechend wie der Umstieg von Hasch auf Heroin, um die Lunge zu schonen.

Warum Adler AfD-Wähler übertreffen!

In Russland ruinierten umherziehende Steppenadler gerade ein Forscherteam. Die mit Sendern ausgestatteten Raubvögel schickten ihre GPS-Positionen per SMS an die Forscher.  Adlerweibchen Min betrieb erst mal ein weitläufiges Roaming (Umherziehen) und flog nach Kasachstan. Dort gab es aber kein Funknetz (Kasachstan ist anscheinend das Brandenburg Asiens). Als Min sich dann in zivilisiertere Gegenden begab (in den Iran), schickte der Sender alle verhinderten SMS hintereinander. Das Roaming des Adlers verursachte derart hohe Roaming-Gebühren, dass der Etat der Forscher futsch ist.

In Deutschland gibt es keine umherziehenden Steppenadler. Wohl aber umherziehende Intelligenz. Gewissermaßen emigrierende, also auswandernde Intelligenz. Diese ließ sich gerade in Thüringen beobachten, wo die AfD 23 Prozent der Wählerstimmen auf sich vereinte – ganz viel bereits ausgewanderte Intelligenz. Die Reaktionen darauf gehen auseinander. Die Einen meinen, dass hier endlich mal ein wichtiges Zeichen gegen die islamische Bedrohung Thüringens gesetzt wurde (in Thüringen gibt es so gut wie keine Muslime, gerade mal 0,2 Prozent). Die Anderen fragen sich, ob dieser Mangel an klarem Denken geschweige denn Poesiefähigkeit gewisse Leute nicht automatisch für das „Volk der Dichter und Denker“ disqualifiziere. Will heißen, große Teile der AfD sind vermutlich total „unvölkisch“, wenn nicht gar „Volkverräter“ und gehören deshalb nach eigener Definition ausgewiesen – dahin, wo sie (ebenfalls nach eigener Definition) mental hingehören: „weit, weit, weit hinter den Bosporus, zu ihren Lehmhütten“ (André Poggenburg, AfD).

Und zu den Steppenadlern… Die russischen Forscher jedenfalls starteten jetzt eine Spendenaktion: „Ladet das Handy des Adlers wieder auf!“ Wir brauchen die Aktion: „Ladet die Hirne der AfD-Wähler wieder auf!“ Mit freier, umherziehender Steppenadler-Perspektive. Damit auch AfD-Denke wieder fit für das „Volk der Dichter und Denker“ wird.

Warum wir an Märchen glauben!

„Was wünschst du dir zu Weihnachten?“ frage ich meinen kleinen Bruder neulich. „Nix“, sagt er, wie immer. Wenn kleine Brüder erst mal jenseits der 50 sind, wird es mit der Schenkerei schwerer. „Ach, komm,“ sage ich, „irgendwas wirst du dir doch wünschen.“ „Ein Einhorn!“ murmelt er deprimiert, während er auf seinen Investitionsplan schaut.

Einhorn – verdammt. So nennt man in der Finanzwelt ein mit über einer Milliarde Dollar bewertetes Start-Up. Wie etwa die Plattform „WeWork“, die fesche Büro-Räume vermietete und in den letzten Wochen in die Krise geriet. Gründer Adam Neumann brachte es fertig, das im Januar noch mit 47 Milliarden bewertete Start-Up auf 8 Milliarden herabzuwirtschaften. 39 Milliarden Euro mal eben „verbrannt“. Das sind gut 131 Millionen für jeden Tag dieses Jahres. Dafür hätte man in Deutschland das Klimapaket finanzieren, die Firma Schlecker dafür 39 Mal Konkurs gehen und Charlie Sheen vollgekokst einen Dreier mit Megan Fox und Lindsay Lohan schieben sowie obendrauf die teuerste Immobilie des Jahres in Bel Air erwerben können für knapp 100 Millionen – mit 21 Badezimmern. Für den ganz großen Durchfall. Und zwar jeden Tag neu!

Adam Neumann selbst hat sich sein Versagen mit etwa 1,5 Milliarden vergüten lassen. Scheitern muss sich wieder lohnen! Wenn es um Start-Ups geht, beginnt für Investoren eben die Märchenstunde. Weil sie wahrscheinlich in der Schule fehlten, als das Thema „Einhörner gibt es nicht“ behandelt wurde. Die Droge „Start-Up“ beweist, dass man sich an der Wall Street auch ohne Crack einen goldenen Schuss setzen kann. Nicht umsonst heißt es „Finanzspritze“, welche die japanische „Softbank“ in WeWork investierte (insgesamt 20 Milliarden).

Ein Einhorn! „Sei doch bitte realistisch,“ sage ich zu meinem Bruder. „Ok,“ meint er, „dann eben ein fair bewertetes Start-Up.“ „Uh… Welche Farbe soll dein Einhorn haben?“

Warum wir jetzt ins All fliegen!

Bavaria One heißt das Raumfahrtprogramm, das Markus Söder letztes Jahr vorstellte. Alle fragten verwirrt: Wie bitte? Sucht die CSU jetzt intelligentes Leben im All, weil es in Bayern keins gibt? Oder will Söder einfach nur dahin, wo er mental schon längst lebt: Hinterm Mond… Um ihm diesen Wunsch zu erfüllen, plant der Wirtschaftsminister jetzt sogar einen deutschen Weltraumbahnhof!

All das lenkt herrlich ab vom Maut-Skandal, in den Verkehrsminister Scheuer von der CSU gerade verwickelt ist. Der Mann versprach „maximal mögliche Transparenz“, was anscheinend in CSU-Kreisen in etwa der Durchsichtigkeit der Außenmauer von Schloss Schwanstein entspricht. Während Scheuer also fröhlich mauert und per Salami-Taktik nur die Bruchstückchen preisgibt, die jemand anderes bereits rausgefunden hat, schält sich folgendes Bild heraus: Nicht nur hat Scheuer eine Maut gebastelt, die so vereinbar mit EU-Recht ist wie serieller Bankraub – wobei einschränkend angemerkt werden muss, dass serieller Bankraub sehr wohl vereinbar mit EU-Recht ist, solange die Banken den Raub an ihren Kunden begehen…

Nein, der Minister hat es überdies fertiggebracht, einem privaten Konsortium einen sehr vorteilhaften Deal zu Lasten des Steuerzahlers zu vermitteln, der uns Bürger etwa 700 Millionen Euro kosten kann. Oder anders gesagt: Jedem von uns nimmt Herr Scheuer knapp 10 Euro ab, damit darbende Millionäre ein wenig reicher werden. Damit hält er ein zentrales Wahlversprechen der CSU ein: Obwohl die Maut gestorben ist, findet der Straßenraub trotzdem statt!

An dieser Stelle kann der deutsche Weltraumbahnhof gar nicht früh genug fertig werden. Um mit Bavaria One Herrn Scheuer zum Mond zu schießen!

Warum ein Deal kein Deal ist!

Im Pariser Zoo wird grade ein Wesen ohne Gehirn aber mit 720 Geschlechtern vorgestellt. Zuerst dachte ich: „Wow! Jetzt haben sie also das britische Parlament in den Zoo gesperrt!“ Viele Briten dürften das begrüßen – es handelt sich bei dem Wesen jedoch „nur“ um einen evolutionär besonders spannenden Pilz.

Das britische Parlament hingegen stimmt heute über Johnsons „Brexit-Deal“ ab. Ein Deal, dessen Sollbruchstellen am „Back-Stop“ entlang verlaufen. Lange war ich der Annahme, dass ein „Back-Stop“ eine Art besonders heftiger Verstopfung ist… Betrachtet man das Drama und die Unbeweglichkeit der Debatte darum, dann hat diese Ansicht auch eine gewisse Berechtigung…  Immerhin geht es um die Frage, ob Nordirland durch eine harte Zollgrenze von Irland getrennt ist. In gewisser Hinsicht betrifft es so den Hinterausgang der EU – wenn also die Nordiren manchmal das Gefühl haben, sie wäre voll am A…., dann ist diese Empfindung nicht völlig aus der Luft gegriffen!

Der neue Deal, der in vielerlei Hinsicht der alte Deal ist, verlegt die Zollgrenze kurzerhand in die Irische See – so eine Verflüssigung soll Wunder wirken bei Verstopfung. Ob diese neue ins Meer versenkte Grenze der Weg zu jener grenzenlosen Freiheit ist, welche viele Brexiteers sich erhoffen, ist zweifelhaft. Aber zumindest kommt Bewegung in den Stuhl, äh, die Sache.

Der hirnlose Pariser Pilz (und ich betone, es geht auch nicht um Macron!) kennt trotz seiner Gedankenlosigkeit 720 verschiedene Arten der Fortpflanzung – er ist quasi der „Tantra Pilz der Schöpfung“. Wo Paul Simon über „50 ways to leave your lover“ sang, kreiert der Pilz “720 ways to be a mother!” Und wenn schon ein hirnloser Pilz so kreativ ist, dann wäre es doch wirklich schade, wenn die selbst gekürte Krone der Schöpfung, also der Mensch, an gedanklicher Verstopfung eingeht!

Was wir kriminellen Großclans schulden!

Der Mensch ist von jeher ein merkwürdiges Tier. Biologisch notwendig sind für ihn eigentlich nur ausreichende Nahrung und die Fortpflanzung. Alles andere ist eine Form von Spiel. Lange war das so genannte „Adels-Spiel“ sehr populär, in dem einige besonders kräftige Exemplare von Homo Sapiens die schwächeren der Gattung brutal unterdrückten und ausbeuteten. Dieses Spiel von „der Stärkere hat recht“ breitet sich zunehmend aus. Auch in demokratischen Gesellschaften.

So halten seit einiger Zeit kriminelle Groß-Clans Berlin in Atem. Bei ihnen zählt nur die Familie, sie haben sich über die Jahre Netzwerke aufgebaut, die außerhalb staatlicher Legitimation agieren. Ihr freches Auftreten wird immer unverschämter. Almosen vom Staat nehmen sie an. Statt Dankbarkeit fordern sie immer mehr. Die Rede ist hier mal nicht von arabischen Groß-Familien, sondern von einer deutschen. Die Hohenzollern, ein so genannter Adels-Clan, möchten vom Staat gern ein Schloss (Cecilienhof) zurück erhalten zusammen mit etlichen Kunstschätzen.

Nun ist es ein großes Wort, im Zusammenhang mit den Hohenzollern von Kriminalität zu reden. Außer man wertet das Anzetteln etlicher Kriege, das willige Eintreten in den ersten Weltkrieg und die bereitwillige Unterstützung des Hitler-Regimes als Verbrechen. Interessanterweise sehen viele Menschen Verbrechen dieser Größenordnung jedoch eher als Naturkatastrophe. „Kann man halt nix machen“. „Dumm gelaufen“. Zumal jener Kronprinz Wilhelm, der Hitler so bereitwillig diente, vom Intellekt her nicht in der Lage gewesen sein soll, den ganzen Sachverhalt zu begreifen. Es ist sicher schwer, ein Gericht zu finden, das einen der heutigen Angehörigen einer kriminellen (womöglich noch arabischen) Großfamilie freispricht, weil er eigentlich zu doof für seine Verbrechen gewesen sei…

Überdies lässt sich der derzeitige oberste Hohenzollern-Prinz dem Vernehmen nach immer noch mit „Königliche Hoheit“ ansprechen. Das ist vielleicht in Fetisch-Sex-Kreisen ein lustiges Spiel, aber im 21. Jahrhundert wirkt eine derartige Anrede in etwa so überholt wie eine Mammut-Jagd mit Pfeil und Bogen.

Das letzte Wort im Hohenzollern Prozess um Schloss Cecilienhof ist noch nicht gesprochen. Anscheinend kann man das Adels-Spiel immer noch spielen.

Warum die AfD nach“hallet“!

Nach dem Anschlag von Halle war man sehr schnell damit zur Hand, der AfD die Schuld in die Schuhe zu schieben. „Geistige Brandstifterei“ hieß es aus dem etablierten neo-liberalen linksgrün-versifften Eliten-Milieu in Richtung der AfD. Darauf konterte die Fraktionschefin der AfD gekonnt: „Wer dieses entsetzliche Verbrechen missbraucht, um die politische Konkurrenz mit haltlosen Diffamierungen zu verleumden, der spaltet die Gesellschaft“. Genau. Das ist nämlich jene die Gesellschaft einende Alice Weidel, die vor einiger Zeit betonte: „Diese Schweine (die Regierung) sind nichts anderes als Marionetten der Siegermächte des 2. Weltkrieges und haben die Aufgabe, das deutsche Volk klein zu halten indem molekulare Bürgerkriege in den Ballungszentren durch Überfremdung induziert werden sollen.“

Dieselbe Alice Weidel, die in einer Partei mit einem ebenso betroffenen Björn Höcke ist, der direkt von diesem judenfreundlichen „Denkmal der Schande“ im „Herz der Hauptstadt“ betroffen ist. In einer Partei mit Alexander Gauland, der türkischstämmige Deutsche „in Anatolien entsorgen“ möchte. In einer Partei mit Beatrix von Storch, die schon länger darauf wartet, dass „jemand den ganz großen Knüppel rausholt und das damit schafft, innerhalb von zwei Tagen zu beenden“.

Dass man diese Gestalter friedliebender Rhetorik jetzt auch noch haltlos diffamiert, indem man ihr Gesülze der letzten Jahre wieder aus der Schublade holt und dadurch die Gesellschaft spaltet, das ist wirklich gemein. Und unfair. Sieg Heil. Wird man doch wohl noch mal sagen dürfen in dieser „Meinungsdiktatur“, in dieser von „Schweinen“ und „Marionetten der Siegermächte“ regierten Landes, im „versifften links rot-grünen 68er Deutschland“ (Jörg Meuthen, AfD), in der „brennende Flüchtlingsheime kein Akt der Aggression sondern ein Akt der Verzweiflung“ (Sandro Hersel, AfD) sind.

Warum wir die Killerwurst fürchten!

Tod durch Einkauf im Supermarkt – in Hessen starben bereits zwei Menschen an Listerien-Keimen in der Wurst der Firma Wilke. Bei allem Schrecken steckt hat diese Tragik auch eine schwarzhumorige Komponente: einem Vegetarier wäre das nicht passiert – selbst wenn ihm sonst alles wurscht wäre…

Sogar für Nicht-Vegetarier (wie mich) gestaltet sich die Preisfindung für Fleisch etwas merkwürdig. Denn die klimaschädlichen Folgekosten der Fleischproduktion sind im Preis nicht enthalten. Ein Kilo Fleisch verbraucht 15.000 Liter Wasser – ein Kilo Kartoffeln nur rund 100. Die Schweinerei, die Fleischhaltung im wahrsten Sinne des Wortes anrichtet, wird also nicht wieder aus dem Weg geräumt. Das ist ein wenig, als käme jemand bei Ihnen zu Hause vorbei, kackte auf den Wohnzimmerteppich und weigerte sich dann, das wegzumachen. Womöglich mit der Begründung: Die neoliberale linksgrün versiffte Elite sollte sich gefälligst unterstehen, ihm vorzuschreiben, wo er neuerdings seine Notdurft verrichten dürfe…

Eine Untersuchung stellte jetzt fest, dass das geplante EU-Abkommen mit den südamerikanischen Mercosur-Staaten vor allem einer Gruppe nutzt: Südamerikanischen Rinderfarmern. Was die dazu bewegen könnte, den Regenwald noch schneller zu entsorgen. Nun heißt es gern, dass die Mercosur Staaten sich in dem Abkommen doch verpflichten, das Pariser Klimaschutzabkommen einzuhalten. Wenn sie es nicht tun (und Bolsanero bolzt den Regenwald nieder!), dann folgt an Konsequenz: Nix! Das ist in etwa so wirkungsvoll, als verböte man Kindern exzessiven Süßigkeiten-Konsum mit der Drohung: „Dann guckt Mami aber böse!“

Kinder sind übrigens die Leidtragenden dieser klimaschädlichen Fleisch-Preise. Und bei allem Gerede über Kinderschutz sollten wir vielleicht mal über kinderfeindliche, also „pädophobe Preispolitik“ nachdenken. Denn eins darf uns dieser Planet und unsere Nachkommen auf keinen Fall sein: wurscht!

Wer anderen einen Zoll gräbt!

Die USA erheben Strafzölle auf europäische Waren, um Subventionen für Airbus zu unterbinden. Im Gegenzug will die EU Zölle auf amerikanische Waren erheben, um Subventionen von Boeing zu unterbinden. Das Ganze nennt sich Handelskrieg. Bei uns zu Hause hieß so was früher nur: Kindergarten! Zölle haben eine lange, wechselhafte Geschichte. Im Mittelalter gab es Wegzölle. Heute sind die abgeschafft. Und durch „Sanifair“ oder „Struller-Zoll“ ersetzt. Im Prinzip dasselbe, nur dass es im Mittelalter keinen Wertbon gab, mit dem man sich dann Süssigkeiten kaufte, die der Diabetes eigentlich nicht brauchen konnte.

Nun ist nicht jeder Zoll schlecht. Greta Thunberg etwa wird zum ersten Mal mit Trump einer Meinung sein: Zölle auf Flugzeuge sind lang überfällig! Vielleicht gibt es am Flughafen demnächst diese Ansage: „Wir können leider nicht abheben, weil die Flugzeuge zu teuer waren. Bitte nehmen Sie den Zug und bedanken Sie sich für diese umweltfreundliche Maßnahme bei Donald Trump.“

Staatliche Subventionen, damit etwas in die Luft geht, gibt es ebenfalls schon länger und sie haben viele Namen: im Fall von Condor heißt das Rettungspaket, im Fall von Airbus Forschungszuschüsse. Im Fall von Boeing heißt es: Milliardenschwere Rüstungsaufträge, um ganz nebenher einen Kamikaze-Bomber wie die neue Boeing 737Max zu entwickeln. Freie Märkte sind halt ein Mythos, der sich genauso hartnäckig hält wie „Boris Johnson will nur das Beste für Großbritannien“.

Nun werden aber nicht nur Flugzeuge mit Zöllen belegt, sondern interessanterweise auch die drei heiligen Ps der Italiener: Parmesan, Pecorino und Provolone – wenn es noch einen Beweis brauchte, dass diese ganze Fliegerei letztlich nix als Käse ist, ist er hiermit erbracht!

Besonders schön: Berlin ist von den Zöllen komplett ausgenommen – keinen Flughafen zu haben, hat eben auch Vorteile!

Warum wir weniger verbrauchen!

„Was soll denn das?“ frage ich meinen Kumpel, der gerade einen neuen Plattenspieler auspackt, um ihn an seine ebenso neue analoge Stereo-Anlage anzuschließen. „Altersvorsorge,“ erwidert er knapp. Wie bitte? „Na ja, bevor die Banken Negativzinsen erheben und mein Geld auf dem Konto eine Kernschmelze erlebt, gebe ich es lieber aus. Verglichen mit der Bank-Rendite ist das hier ein Turbo-Zertifikat“. Mit dieser Strategie ist er nicht allein. Trotz „abkühlender Konjunktur“ kaufen die Deutschen, was das Zeug hält. Als möchten sie das alte Zitat „Die Demokratie wird auch am Hindukusch verteidigt!“ ummünzen in: „Die Demokratie wird auch im Rewe verteidigt!“

Denn wo „Abkühlung“ gegen eine drohende „Heißzeit“ als positiv gilt, hat das Wort auf DAX-Manager eine ähnlich herzinfarktfördernde Wirkung wie das Wort „Vermögenssteuer“. Oder „Steuerfahndung vor der Tür!“ Wenn es jetzt also heißt: Die Konjunktur macht das, was die Regierung mit dem Klimaschutz macht („sie schwächelt“), dann löst das zuvorderst Panik aus. Firmen setzen bereits jetzt vermehrt auf „Kurzarbeit“. Kurzarbeit in der Industrie, oder wie man auf der Behörde dazu sagt: „Überstunden“.

Doch vielleicht ist eine schwache Konjunktur genau das, was wir jetzt brauchen? Immerhin heißt schwache Konjunktur auch: Weniger Produktion, weniger Konsum (wenn den renitenten Deutschen die Kauflaune erst mal vergeht), weniger fossile Brennstoffe. Und dadurch weniger Klima-Erwärmung. „Nur eine schwache Konjunktur ist eine starke Konjunktur“, würde Greta Thunberg wohl sagen. Vielleicht sollte „Kurzarbeit“ Wort des Jahres 2020 werden – vorausgesetzt, dass damit nicht nur eine weitere Amtszeit des ehemaligen österreichischen Bundeskanzlers Sebastian Kurz gemeint ist.

Vielleicht brauchen wir alle mal eine gepflegte Zivilisations-Depression. Und eine Rezession, die uns zurückwirft auf den CO2 Ausstoß der 60ger. Damit wir auch morgen noch eine Konjunktur erleben können.

Warum wir jetzt gegen die Krise fliegen!

Eine Katastrophe! Spanien rutscht in die Rezession. Griechenland erlebt das schlimmste Desaster seit der Finanzkrise. Die Türkei, Zypern, sogar Tunesien – endloses Leid. Verdorrende Landschaften, Armut, Flüchtlingsströme, die sich in Gang setzen… Wegen was? Klimakatastrophe? Nein, ich rede von der Thomas-Cook-Pleite. Ein vermeidbares Desaster. Das passiert nämlich, wenn Leute immer von Klimaschutz labern, keine Ferienflüge mehr buchen und zu Hause bleiben. Oder – schlimmer noch – nach Usedom fahren. Womöglich mit dem Fahrrad.

Hier werden aktiv Existenzen vernichtet. Urlauber sind gestrandet, erleiden also ein Schicksal, das sonst Walen vorbehalten ist. Da werden nationale Notstände ausgerufen, Rettungsschirme aufgespannt, alle Truppentransporter, die nicht mit AKK in die USA unterwegs sind (also alle beide), zur Soforthilfe verpflichtet. Das sind bewegende Bilder – endlich mal keine Flüchtlinge, die aus dem Mittelmeer gerettet werden müssen, sondern unsere eigenen Leute, von der Sonne brutal entstellt, festgehalten in einem Döner-Tzatsiki-Albtraum – Geiseln mangelnder Urlaubsdisziplin ihrer hartherzigen Volksgenossen.

Das ist dann schon mal ein „Brennpunkt“-Thema für die beliebte ARD-Sendung. Sicher, man hätte auch was über Greta Thunberg bringen können, die auf dem Klimagipfel in New York eine bewegende Rede hielt und fast vor Wut und Hilflosigkeit heulte. Wer hat schon andauernd Lust auf die schlechte Laune von Thunberg? Man sieht doch, wohin das führt – und das ist nichts im Vergleich zu dem, was passiert, wenn etwa die Lufthansa pleite geht.

Dagegen muss aktiv eingeschritten werden. Wem nützt schon eine Umwelt ohne Arbeit? Da schon lieber andersrum. Deshalb: Buchen Sie noch heute eine Flugreise. Möglichst bei Condor. Die Bundesregierung macht es vor und fliegt fünf hohe Regierungsmitglieder (Kanzlerin und vier Minister) mit vier Flugzeugen in die USA. Zum Klimagipfel! Ein Bild sagt mehr als tausend Klimapakete! Daher: Nehmen Sie einen Privatjet für Ihre nächste Business-Konferenz in Hannover. Nur mit Überschallgeschwindigkeit verhindern wir, dass der doofe Klimaschutz uns den Urlaub vermasselt!

Warum wir das Klima retten!

Die gestrigen Großdemos haben gezeigt: Es liegt uns was an diesem Planeten. Das ist gut so, aber ein Trugschluss. Wir müssen die Erde nicht retten. Die Erde kommt sehr gut allein zurecht. Die Erde hat es, um ehrlich zu sein, verdammt gut ohne Homo Sapiens ausgehalten, und die paar Momente, die Menschen auf diesem Planeten wuseln, sind nur ein Furz in der Weltgeschichte. Der Erde geht es super. Kommunizierte die Erde mit einem befreundeten Planeten in einer anderen Galaxie, sagte sie vielleicht: „Ich glaube, ich komme in die Wechseljahre. Ich habe in letzter Zeit so komische Hitzewallungen.“ „Ach wo,“ könnte der andere Planet antworten, „das ist wahrscheinlich nur ein Anfall von Homo Sapiens. Das dauert höchstens noch wenige Jahre – dann ist der Spuk vorbei!“

Auch das Klima muss nicht gerettet werden – dem Klima geht es super. Klima gibt es auch, wenn die Temperaturen um 10 Grad ansteigen. Ist dann bloß heißer. Sehr viel heißer. Wahrscheinlich so heiß, dass Frauen und Männer sich unabhängig von Geschlecht und Aussehen in „heiße Bräute“ verwandeln. Wenn es dann überhaupt noch Menschen gibt – außer ein paar verhungernden Rest-Exemplaren in den neuseeländischen Alpen.

WIR müssen also gerettet werden. Und unsere Kinder. Alles andere ist Augenwischerei. Passend dazu hat die Bundesregierung gestern ein „großes Klimaschutz-Paket“ vorgelegt. Naja – Paket… Eher ein Päckchen. Es enthält einen (extrem moderaten) CO2 Preis und ein paar andere Instrumente für kleinere Korrekturen des Klimas. Ein „großer Wurf“ des Klima-Kabinetts sieht anders aus. Es ist eher ein „Kabinettsstückchen“.

Aber eben ausgewogen. Und Finanz-schonend. Und wirtschaftsfreundlich. Tut niemand weh. Weil Wähler sonst den „Protest wählen“ und mit AfD-Diesel-SUV-Korsos gegen den „Öko-Terrorismus“ demonstrieren. Bis der große Boulevard-Aufmacher lautet: „Letzter Wüstenkaktus in Brandenburg vertrocknet!“

Warum wir so golden sind!

Gold ist ein gelbes Metall, das zu weich für irgendeinen praktischen Nutzen ist, aber hübsch glitzert. Was Menschen wie Elstern gleichermaßen fasziniert. Daher lassen beide Gattungen Gold gern mal mitgehen. In mancher Hinsicht stehen Menschen also immer noch auf der Entwicklungsstufe von Elstern.

Der jüngste Gold-Betrug findet, wie sich jetzt herausstellt, in Hessen statt. Die Firma PIM-Gold betrieb dort anscheinend ein Schnellballsystem. Gut, mag man einwenden, vielleicht ist ein Schneeballsystem in Zeiten der Klimakatastrophe eine der letzten Erscheinungsformen von Schnee, die wir erleben dürfen, und insofern auch von einer gewissen Berechtigung…

Der wirkliche Skandal dürfte jedoch sein, dass man den Leuten die Anlage in Gold verzinsen wollte – mit drei Prozent. Wie bitte? Warum wollten die Leute Zinsen haben? Der Gold-Kurs ist im letzten Jahr um knapp 25 Prozent gestiegen… Und mal ehrlich: Hätte jemand vor 10 Jahren einen „heißen Deal“ mit dreiprozentiger Rendite angeboten, hätte der höchstens Lachanfälle und die Nachfrage nach dem netten Herrn Kaiser von der Versicherung geerntet. Heute hingegen sind Menschen sogar bereit, für drei Prozent somalische Staatsanleihen zu erwerben.

Obendrein vertrieb die Firma PIM Gold sogar ein Produkt für Kinder mit dem schönen Namen „Goldis Schatztruhe“. Wie kommt man auf so einen Namen? Indem man den Geschäftsführer besoffen ins Bordell zu einer Premium Sex-Arbeiterin namens „Goldi“ schickt? Worauf der zurückkommt und lallt: „Jungs ich hab den perfekten Namen für unser neues Produkt…“ „Goldis Schatztruhe“ war ein Gold-Kinder-Konto, das vor allem auf dem Papier existiert. In Goldis Schatztruhe fand nämlich Goldis Schatz seine letzte Ruhe. Auf dem Grund der „Ab-durch-die-Mitte-See“! Elstern sind nämlich in ihrer menschlichen Form weitaus schädlicher als die Vogel-Verwandten!

Warum wir authentisch sind!

Am Anfang wusste ja niemand, was ein iTan ist. iTAN? Wie bitte? Noch Ende des letzten Jahrzehnts konnte man Ahnungslosen den iTan als neues Apple Produkt andrehen: „Du hast bereits iPhone, iPad, iPod? Jetzt kommt der neue iTan!“

Jahrelang bekamen wir also zuverlässig Post von der Bank mit diesen iTan-Listen. iTAN, kurz für intelligente Trankaktionsnummer. Leider waren die Verbraucher nicht so intelligent wie die iTans. Diese Listen wurden nämlich an sehr sicheren Orten verwahrt. Häufig so sicher, dass ich mehrfach eine neue Liste anfordern musste, weil ich die alte nicht mehr fand…

Aber seit heute gilt die neue Zeitrechnung. Bitter für alternde Schlager-Stars – es gibt jetzt weder Fan-Post noch Tan-Post mehr. Es gibt nur noch PSD2. PSD2 ist kein Christopher Street Day (CSD) für fortschrittliche homosexuelle Politiker (Politiker Street Day 2) – es handelt sich um eine EU-Zahlungsdienstrichtlinie. Und ich höre schon die Kritik: „Mal wieder die EU – was kommt als nächstes? Neufestlegung des Krümmungsgrads der Gurken?“ Doch halt: PSD2 macht Sinn, denn sie erhöht die Sicherheit des Banking durch eine 2-Faktor-Authentifizierung. „Boah, ey, 2-Faktor-Authentifizierung“, höre ich es raunen. Das wäre doch auch mal was für den Online-Dating-Bereich. Nicht immer nur ein Faktor (Aussehen) sondern auch mal ein zweiter authentischer Faktor (Spielfreude, Humor oder Charme).

Der iTan scheint mit Uschi von der Leyen verwandt zu sein – auf jeden Fall bekam er plötzlich haufenweis Kinder: den SMS-Tan, den Photo-Tan, den App-Tan, den Chip-Tan und natürlich den Tan für den Starbucks-Fan: Tan2Go! Es ist verwirrend, was sofort Kriminelle auf den Plan ruft. Neulich erhielt ich eine Brand-Mail der Berliner Sparkasse, mein Konto sei gehackt worden und ich solle doch bitteschön meine SMS-Tans auf ein Formular eingeben. Ich hätte den Absender um eine 2-Faktor-Authentifizierung bitten sollen… Einziger Trost: Ich habe gar kein Konto bei der Sparkasse!

Warum das Drama um die Null eine Tragödie ist!

Im großen Berliner Drama im Stil einer griechischen Tragödie kämpft dieser Tage ein ausgeglichener Bundeshaushalt (Schwarze Null) gegen einen imaginären Gegner, die Rote Null, dargestellt von Olaf Scholz, der in Wahrheit aber nur eine verkleidete Schwarze Null ist. Der Vorhang geht auf. Ein Großer Chor fordert, die Schwarze Null müsse zur Grünen Null werden. Während Cem Özdemir noch dementiert, dass er damit gemeint ist, lässt sich Markus Söder bereits neben einem Baum fotografieren und erklärt sich zur obersten Grünen Null.

Darüber lachen die anderen Nullen nur. Etwa die Gelbe Null (Christian Lindner) oder die Blaue Null (Andreas Kalbitz). Letztere liegt dabei betrunken im Rinnstein und lallt, dass es der Umwelt besser gehe, wenn erst mal die Ausländer raus oder (noch besser) tot sind. Währenddessen versucht die Blaue Null emsig, Reste Brauner Kruste zu entfernen, die ihr hartnäckig am Hintern klebt.

Unterdessen soll es „Umwelt-Bürgeranleihen“ geben. Dafür leihen reiche Bürger dem Staat Geld, das der Staat woanders billiger kriegen könnte. Die Zusatz-Ausgaben holt „der Staat“ sich dann von allen Bürgern über Steuern später wieder. So können auch die Ärmsten den Reichsten noch etwas Geld schenken. Früher hieß das „fiese Abzocke“ – heute „Klimaschutz“! Wer darauf kommt? Natürlich eine Schwarze Null (Peter Altmaier)!

Zwischendurch tritt die „Umwelt“ auf, gespielt von Uschi Glas, welche mit zarter Stimme gigantische Investitionen anfordert, die sie brauche, um zu bleiben wie sie ist. Doch die Nullen sind zu sehr damit beschäftigt, eine gute Null zu sein. Als die Umwelt sich daraufhin verändert und stirbt, steht auf ihrem Grabstein: „Sie war einfach zu teuer!“ Während sie in Folge ersticken, schieben sich die Nullen mit letztem Atemzug gegenseitig die Schuld in die Schuhe. Markus Söder macht noch ein Foto mit einem Baum. Der Vorhang fällt.

Warum der Teufel leer ausgeht!

„Wenn du nicht artig bist, dann kommt der Teufel und holt deine Seele!“ So und ähnlich gemein wurde früher verunsicherten Kindern gedroht. Heute zieht diese Drohung nicht mehr – unter anderem weil der Teufel die Seele schon gar nicht mehr finden würde. Jedenfalls nicht bei uns. Die Seele ist nämlich längst bei Google. Oder Amazon, Facebook und Apple (kurz GAFA). Durch eine umfassende Abschöpfung unserer Daten entsteht ein sehr feinkörniges Bild unserer Persönlichkeit. Die Datenkraken kennen uns besser als wir selbst. Facebook kann angeblich einen besseren Partner besorgen als man selbst. Da fragt sich: Wo war eigentlich Facebook bei meiner letzten katastrophalen Beziehung?

Aber wieso dürfen diese Unternehmen eigentlich meine Daten und dadurch im Prinzip meine Persönlichkeit besitzen? Weil sie das einfach behaupten! Als Columbus 1492 auf den Westindischen Inseln landete, behauptete er, dass dieses Land jetzt zu Spanien gehöre. Das hatte in etwa so viel Wahrheitsgehalt wie ein Tweet von Donald Trump. Die Ureinwohner sahen das naturgemäß anders, wurden aber brutal zum Schweigen gebracht.

So machen es die GAFAS auch: sie behaupten, die Daten gehörten ihnen, nur weil wir eine Suchanfrage stellten. Wir sehen das naturgemäß anders. Nun bringt Google niemand brutal zum Schweigen, aber wer die Suchmaschine ignoriert, wird mit Nichtachtung bis in den letzten Algorithmus gestraft und verhungert jämmerlich in einer sozialen Einöde ohne Empfang. Beziehungsweise O2 Netz, was im Grunde das Gleiche ist.

Die große Gefahr dabei ist, dass durch den massiven Einsatz künstlicher Intelligenz demokratische Meinungsbildung verzerrt wird. Was den GAFAS wenig ausmacht – in Staaten ohne starke Regierung können sie nach Belieben schalten und walten – auch der Teufel hat anscheinend zu viele Suchanfragen gestellt…

Warum wir jetzt alle AfD wählen!

Der AfD-Wut-Bürger-Wahlkampf gegen vegane, links-grün versifften Eliten war erfolgreich. Die Rechten punkteten in Brandenburg und Sachsen mit Slogans wie „Vollwende für die Wende“. Was konkret natürlich bedeutet, einfach mal die Wende um 180 Grad zu drehen. Da stellt sich die Frage: Wohin soll diese „Vollwende“ gehen? In die wirtschaftlich lahme DDR? Oder gleich ins wirtschaftlich noch lahmere Dritte Reich? Oder nach ganz früher? Also „Steinzeit-lahm“ statt „Steinzeit-Islam“?

Interessanterweise waren die Rechten dort besonders erfolgreich, wo es besonders wenig Ausländer gibt. Das letzte Mal dürften viele AfD-Wähler einen gewaltbereiten, dunkelhäutigen Menschen wahrgenommen haben, als sie im Kino Don Cheadle in „Avengers Endgame“ als „War Machine“ sahen. Um den Menschen die Angst vor den Fremden zu nehmen, wäre es eventuell sinnvoll, in jedem Haushalt östlich von Niedersachsen einen Flüchtling unterzubringen…

Man muss auch mal mit der AfD reden, sagen viele. Also ihnen dort recht geben, wo sie Recht haben. Jawoll. Es gab und gibt nämlich kriminelle Ausländer in Deutschland: Anis Amri, Adolf Hitler, Josef Ackermann – da sollte man nix beschönigen. Leider hat die Welt vieler AfD-Wähler mit der Realität in etwa so viel gemeinsam wie Charlie Sheen mit sexueller Enthaltsamkeit. Sie leben nämlich in einem Land, in dem der Islam regiert, wo Ausländer viele Verbrechen verüben, wo man als Deutscher von lauter Fremden umgeben ist, wo die Regierenden das Volk brutal unterdrücken – in einem Wort: sie leben mental in… Syrien! Kein Wunder, dass sie sich ihr Land zurückholen wollen. Dafür gibt es nur einen Königsweg: Die Realität Schritt für Schritt wieder ins Leben integrieren. Vielleicht mal nachgucken, was auf dem Umschlag des Reisepasses steht. Oder bei Google Maps eine Standortbestimmung durchführen. Oder mal hören, ob die Nachbarn ein freundliches „Guten Morgen“ verstehen und erwidern können. Und vor allem: ein entspanntes Bier miteinander trinken. Zur Not ein veganes.

Warum Jan Böhmermann für die Türkei kandidiert!

Cross-Promotion heißt es im Marketing, wenn zwei Werbetreibende durch gemeinsame Aktionen eine größere Zielgruppe erreichen wollen. Wenn etwa Jan Böhmermann als SPD-Chef kandidiert, dann stärkt das sowohl die Marke Böhmermann als auch die SPD. Allein die Tatsache, dass überhaupt irgendjemand von landesweiter Bekanntheit, der noch keinen G20 Gipfel verkackt hat, sich einen Job vorstellen kann, der ähnlich beliebt zu sein scheint wie „Klärgruben-Duft-Überprüfer“, dürfte der Partei Hoffnung machen.

Ähnlich agieren Volksbank Frankfurt und die Taunus Sparkasse, die gestern verkündeten, ab sofort im hessischen Sulzbach die erste gemeinsame Filiale betreiben zu wollen. Banken stehen immerhin unter Druck – immer mehr Menschen scheuen den Besuch bei ihnen. Das könnte auch damit zu tun haben, dass der Filial-Gang häufig Wartezeiten und Kosten mit sich bringt. Allein eine beim „Bank-Beamten“ getätigte Überweisung kann bis zu zwei Euro kosten – da kauft man sich lieber zwei Rubbel-Lose und lässt sich vom Enkel das Internet-Banking erklären.

Die „Volks-Sparkasse“ wird nicht das einzige Kreditinstitut mit Hang zu Cross-Promotion bleiben. Die Postbank residiert schon seit Jahren in Postfilialen und man wäre nicht erstaunt, wenn demnächst die ersten Banken ihre Filialen in Tankstellen eröffnen. Die Vorteile liegen auf der Hand: 24 Stunden-Service – und der Tankwart muss gar nicht erst so tun, als hätte er Ahnung von der Materie. Wann ziehen andere analoge Filialen nach? Obi mit Bauhaus? Lidl mit Aldi? Oder Karstadt mit… gut, es kann eben nicht immer funktionieren.

Im Promi-Bereich gibt es PR-trächtige Cross-Promotion schon länger: Jan Ullrich macht das mit Til Schweiger, Luke Mockridge mit Andrea Kiewel, Willi Herren mit dem Rest der Welt und Jan Böhmermann mit Ziegen sowie Recep Erdogan. So gesehen hat die SPD sogar noch mal Glück gehabt!

Warum wir einen auf den Deckel kriegen!

Was sagt die Mutti des Immobilienhais zu ihrem Sohn? „Wenn du nicht artig bist, gibt’s was auf den Mietdeckel!“ Immobilienbesitzer sind derweil mit einem anderen, dem „Plumpsack“ verwandten Kinderspiel beschäftigt: „Die Lompscher geht um, wer sich umdreht oder lacht, kriegt nen Mietdeckel drauf gemacht…“

Seit einige Details zu einem eventuell geplanten Mietdeckel durchgesickert sind, ist das Heulen und Zähneklappern groß. CDU und FDP wittern „Planwirtschaft“ und „Sozialismus“ (was halt Neo-Liberale so wittern, wenn jemand „soziale Gerechtigkeit“ schreit), während Linke sich freudig erregt die Hände reiben. Immobilienbesitzer hingegen befürchten, dass sie sich mit Obdachlosen um die Plätze unter der Brücke streiten müssen – oder ihre wohlhabenden Cousins in Hamburg oder München anbetteln.

Im Fußball kennt man das Prinzip der Mann-Deckung – die Politik hat jetzt das Prinzip der Miet-Deckelung entdeckt. Wobei der Mietdeckel von Bausenatorin Lompscher schon wieder gedeckelt wird vom regierenden Bürgermeister. Der wiederum wird gedeckelt von der Opposition, welche eine Deckelungs-Kompetenz vor allem bei der Bundesregierung sieht – ihrerseits wiederum gedeckelt von der Weltpolitik: Das Elend geht also total gedeckelt durch die Decke…

Natürlich hilft so ein Mietdeckel in erster Linie Altmietern, die jetzt schon in teuren Altbauten leben und sich nun über niedrigere Mieten freuen dürfen. Also reiche Menschen, die bereits im Prenzlberg und Charlottenburg mieten – soll niemand sagen, der Sozialismus habe kein Herz für Kapitalisten! Alle anderen, also die, die noch nach Berlin ziehen wollen, gehen leer aus. Das dürfte auch im Sinne vieler Berliner sein. Wer will schon so viele neue Gesichter in der Stadt sehen? Wir Berliner bleiben gern unter uns. Warum, meinen Sie, bauen wir den Flughafen nicht fertig?