Mai 2015

Warum wir dem Sex deutlich zustimmen müssen!

In Kalifornien gibt es ein neues Gesetz, demzufolge Studenten dem sexuellen Akt durch Nicken oder „Ja“-Sagen eindeutig zustimmen müssen. Das ist erst mal sehr positiv, denn fast jede fünfte Studentin wird Opfer sexueller Übergriffe! So weit, so gut. Leider bleibt das Gesetz uneindeutig. Gilt ein alkoholisiertes Fallenlassen des Kopfes als Nicken? Was ist mit Fangfragen: „Soll ich dir noch Prosecco, Sekt oder es richtig besorgen?“ Gelten Aufforderungen wie „Los, mach mir den Hengst!“ als Zustimmung, obwohl kein „Ja“ oder Nicken drin vorkommen? Oder handelt es sich bei dieser Frage einfach um einen kulinarischen Wunsch in Pferdefleischskandal-Zeiten?

Sollte man zur Sicherheit nicht einen kleinen Vertrag aufsetzen: „Hiermit versichere ich, (Name einsetzen)…, im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte, dass ich einem Intimverkehr mit (Name einsetzen)… zustimme. Risiken und Nebenwirkungen sind mir bekannt. Insbesondere weiß ich, dass der Akt zu mittelschwerer Liebesblödigkeit und dem Ertragen ekelhaften Mundgeruches führt!“

Effektiver haben die Damen einer brasilianischen Favela bei São Paulo das Problem gelöst. Bei Gewalt gegen eine Frau durch ihren Partner werden per Trillerpfeifensystem andere Damen aktiviert, die mit Knüppeln anrücken, den Täter ruhig stellen und die Geschändete ein paar Mal richtig zutreten lassen. Anschließend hat der Mann 15 Tage lang Sex-Verbot und muss die Kinder hüten. Seitdem nehmen Kriminalität und Drogenhandel in dem Slum spürbar ab. Erst wenn dem rechten Arm die Sehnenscheidenentzündung droht, lernen Männer: „Wer vögeln will, muss freundlich sein!“

Warum wir Erkältungen brauchen!

„Panta rhei“ sagten die alten Griechen und das heißt: Alles fließt. Es ist mein momentaner Zustand. Ich habe eine Frühjahrserkältung! Und es fließt aus allen Öffnungen. Es ist, als hätte der bekanntlich zu 90 Prozent aus Wasser bestehende Körper sich gedacht: „90 Prozent? Das ist zu viel! Lass uns das Körperwasser auf 70 Prozent reduzieren!“ Also lockere Virenpolitik statt lockerer Geldpolitik!

Was für eine Verschwendung! Sollte man in Zeiten, in denen der Planet zunehmend unter Wassermangel leidet, auch noch Wasser ablassen? Und Letzteres überdies in Papiertaschentücher schnauben? Die bekanntlich aus Holz hergestellt werden, so dass sich zur Wasserverschwendung auch noch Waldvernichtung gesellt?

Besonders eklig ist dieser Nieser, der nicht kommt. Das könnte die CIA auch als Foltermethode einsetzen! Obwohl Niesen ja eine gigantische Explosion unkontrollierbarer Kräfte ist – was der Urknall für das Universum, ist das Niesen für den Körper. Mit dem Unterschied, dass es jetzt in meinem Körper alle 3 Minuten urknallt – und zwischendurch die Erkältungs-CIA foltert! Vielleicht ist eine Erkältung eine Allegorie auf die Entstehung des Universums? Vielleicht ist das All erkältet und mit jedem seiner Nieser entstehen neue Paralleluniversen, die natürlich Trillionen Lichtjahre von dem unseren entfernt sind und in denen es so viele Lebensformen gibt, dass sich in irgendeiner weit, weit entfernten Welt mein Doppelgänger-Ich ebenfalls fragt, ob es für den Flüssigkeitsabbau wirklich nötig ist, den Kopf per Überdruck auf das Zehnfache zu vergrößern?

Wahrscheinlich, denn: Panta rhei!

Warum Elefantenkacke hilfreich ist!

Energiewende, überall höre ich jetzt: Energiewende! Die Welt quillt über von Energiesparmodellen. Übergewichtige inserieren sich in Kontaktanzeigen nicht mehr als „etwas moppelig“, sondern „hervorragend gedämmt – daher heizkostensparend!“ Sigmar Gabriel treibt die Energiewende vermutlich auch nur voran, weil er für seine Figur irgendwann die Steuervorteile eines Passivhauses kassieren möchte!

Sogar im Münchner Tierpark Hellabrunn nutzen sie jetzt eine alternative Art der Energiegewinnung: Strom aus Elefantendung! Denn aus Exkrementen kann man Methan gewinnen und damit wiederum Kraftwerke betreiben. Und Elefanten sind in dieser Hinsicht sehr produktiv. Im Münchner Zoo produzieren sie 150 kg Kacke täglich. Das ist beeindruckend – aber leider verfügt Deutschland nur über eine limitierte Anzahl Elefanten. Dafür gibt es hier 80 Millionen Menschen! Die ja irgendwann mal müssen!

Hier liegt ein Markt brach, der ungeahnte Möglichkeiten birgt. Als erstes müssten Wassertoiletten verboten werden – der „Stuhl“ wird in Mietshäusern durch spezielle Rohre direkt in das hauseigene Biomassekraftwerk geleitet, um dort zu Gas zu vergären. So wird Verdauung zum Hauptträger der Energiewende und der tägliche Linseneintopf zu einem echten „Money-Food“. Denn die Menge der Exkremente bzw. des „Energie-Rohstoffs“ wird per Apple Watch berechnet und dementsprechend vergütet. Vielkacker können sehr reich werden! Ich erahne schon den ersten Bestseller: „Per Durchfall zum Millionär!“ Und es klingt so viel angenehmer, wenn man nicht mehr sagt: „Ich muss auf Klo“, sondern „Ich ziehe mich in die Energiekammer zurück!“

Warum wir Bargeld brauchen!

Einer der Wirtschaftsweisen will das Bargeld abschaffen. Auf den ersten Blick eine charmante Idee: Weniger Schwarzarbeit! Weniger Bankraub. Oder kennen Sie einen Bankräuber, der mit Notebook in der Hand die Kassiererin bedroht? „Überweisen Sie sofort eine Million auf dieses Konto, sonst lösche ich Ihren Facebook Account!“

Andererseits verlieren Notenbanken bei Cash-Abschaffung ihre Haupteinnahmequelle, das Geldscheindrucken: ein 500 Euro-Schein kostet in der Herstellung etwa 8 Cent = 499,92 Euro Gewinn! So werden sie zu erpressbaren Sklaven der Politik! Letztere hingegen verliert das Interesse an selbiger: Wolfgang Schäuble rollt schlechtgelaunt durch den Bundestag, weil die Spenden-Umschläge kein Bargeld sondern nur noch christliche Wünsche enthalten!

Die Werbeindustrie bricht zusammen, da die wenigsten Koks-Dealer Kreditkarten akzeptieren. Auch Rock-Musikern fehlt die Inspiration und der verkaufsfördernde Tod durch Überdosis – sie machen zur Volksmusik rüber, die wegen des Überangebots an Wert verliert, bis AC/DC in der Fußgängerzone neben rumänischen Trompetern spielen! Kiffer greifen zur Flasche – das erhöht ihre Fahrtgeschwindigkeit drastisch und treibt die Unfallstatistik in die Höhe.

Vor allem bedeutet das Cash-Aus ein Ende der Prostitution! Was zu einem massiven Anstieg der Scheidungsrate führt, in deren Gefolge Familien zerrütten, Sozialkosten steigen und die Ergo-Versicherung pleitegeht, weil ihr aufgrund fehlender Bonusmodelle der Nachwuchs abhandenkommt. Eine jedoch freut das Nutten-Aus: Alice Schwarzer! Bis sie merkt, dass sie kein Bargeld mehr in die Schweiz bringen kann…!

Warum Hundebesitzer Kinder Gassi führen sollten!

Neulich am Schlachtensee: „Ja, mein großer Schatz, mein allerliebster Liebling, das ist aber ein schöner Schwanz…“, säuselt die gutaussehende Frau. „Ach, Schatz…,“ sagt ihr Mann. „Halt’s Maul, ich red mit dem Hund!“ Das ist zwar ein alter Witz, aber er wirft ein Licht auf die Wichtigkeit von Haustieren, speziell Hunden.

Eine weitere Top-Meldung: „Johnny Depps Hunde sind der Giftspritze knapp entronnen!“ Der Filmstar hatte seine Schoßhündchen „Boo“ und „Pistol“ illegal nach Australien mitgenommen. Das Landwirtschaftsministerium wollte sie aufgrund der Tollwutgefahr daraufhin einschläfern lassen. Mittlerweile sollen sie im Privatjet zurück in die USA gereist sein. 18.000 Unterschriften hatte es im Internet gegeben, das Leben der Tiere zu verschonen.

Dieser Einsatz ist zweifelsohne löblich, wirft aber dennoch Fragen auf. In Deutschland wächst jedes fünfte Kind in Armut auf. Die Aktivitäten, daran etwas zu ändern, halten sich in Grenzen. Aber wenn es am Schlachtensee „Gassi-Verbot“ gibt, dann kocht die Volksseele! Es ist in Deutschland häufig besser, ein Hund zu sein als ein Kind! Schon weil Hunde besseres Essen erhalten – mehr Proteine, weniger Zucker! Und weil Hunde regelmäßig Gassi geführt werden!

Die Schlacht der Gassi-Gangster und –Gegner vom Schlachtensee könnte von mir aus in einem Kompromiss enden: Es dürfen weiterhin Hunde am See Gassi geführt werden, wenn jeder Hundebesitzer dazu ein in Armut aufwachsendes Kind mit ausführt und anschließend zusammen mit dem Hund füttert!

Dann können sie sich anschließend im Internet getrost für das Leben reicher Schauspieler-Hündchen engagieren!

Warum das Gewissen der Kanzlerin Unterstützung braucht!

Die USA wollten ein „No-Spy“-Abkommen mit Deutschland abschließen! Beteuerten jedenfalls Angela Merkel, Ronald Pofalla und ihr Regierungssprecher, Steffen Seibert, 2013 im Bundestagswahlkampf nach „bestem Wissen und Gewissen“! Das war, wie wir jetzt wissen, völlig aus der Luft gegriffen. Man könnte auch sagen: Das „Wissen“ und besonders „das Gewissen“ unserer Regierung ist so lückenhaft wie das Gedächtnis eines Investmentbankers vor einem Untersuchungsausschuss!

Die Regierung braucht Hilfe! Daher speziell für die Angie, den „Poffi“ und den Steffen zehn grobe Anzeichen, dass die USA null Interesse an einem No-Spy-Abkommen mit Deutschland haben: 1. Der Bildschirmschoner des Kanzleramtes zeigt permanent die US-Flagge. 2. Die Kaffeemaschine produziert nur eine dünne Plörre und spielt dazu „Star Bangled Banner“. 3. Die US-Regierung veröffentlicht Bundestagsreden, bevor sie gehalten werden. 4. Angelas neuer Chauffeur kommt angeblich aus Cottbus, sagt aber bloß: „Yes, Sir, we can, Sir!“ 5. Die USA wollen ein TTIP-Abkommen abschließen, das die Demokratie beerdigt. 6. Das Handy der Kanzlerin hat eine amerikanische Durchwahl. 7. In der Bundestagskantine gibt es nur noch Doppel-Whopper und Donuts. 8. Alle Kabinettsmitglieder sind genmanipuliert und tragen einen Chip hinterm Ohr mit der Inschrift „Property of Monsanto“. 9. Als Angela in Washington von „meinem treuen Gatten, Joachim Sauer“, spricht, korrigiert Obama sie sanft: „Das ,treu’ können wir streichen!“

Und der zehnte und wichtigste dezente Hinweis, dass die USA kein Interesse haben? Eine Email, in der steht: „No Spy? No Thanks!“

Warum der Bahnstreik super ist!

„Was für ein Arschloch!“ heißt es jetzt über GDL-Chef Weselsky. Der mit dem Mega-Streik. Der die Republik lahmlegt. Der einen auf „IKEA-Aufbau-Anleitung“ macht – also man versteht nicht, worum es eigentlich geht und ob noch alle Schrauben da sind!

Im Kern geht es gegen die Tarifeinheit – die GDL möchte verhindern, dass nur noch die von der größeren Gewerkschaft EVG ausgehandelten Tarife gelten, da die EVG bei Arbeitgebern in etwa so aggressiv wie ein Labrador auf Valium agiert! Also streiken die Lokführer für mehr Ramba-Zamba in Lohnauseinandersetzungen und für konkurrierende Gewerkschaften, die sich gegenseitig etwas Leben einhauchen.

Ärgerlich bloß für die Bahnkunden. Besonders für mich, da ich quasi in vollen Zügen lebe! Jetzt hilft es, sich an die befreienden Seiten eines Streiks zu erinnern: Wann passiert in unserer immer perfekteren Welt noch etwas Unvorhergesehenes? Nur ein Bahnstreik ruft uns jetzt noch zu: Erinnere dich an die natürliche Langsamkeit des Seins! Steig aus dem Termindruck aus! Ist nicht auch dein Körper eine Ansammlung aus Organen, die im Laufe der Zeit immer streikfreudiger werden? Die irgendwann mit Streikbrechern wie Viagra zum vereinbarten Arbeitseinsatz gezwungen werden müssen? Bis es wie beim Nachruf auf einen Gewerkschafter heißt: „Nie starb er – seine Organe befinden sich bloß im unbefristeten Generalstreik!“

So kämpft die GDL gegen den Optimierungswahn und schenkt uns parallel zur „Slow Food“-Welle den „Slow-Train“-Trend. Bis Ihr Nachbar sie fragt: „Sie sehen so entspannt aus. Kommen Sie aus einem dreimonatigem Urlaub?“ „Nein, aus einem einwöchigen Streik!“

Warum nix mehr geheim ist!

Nachdem jetzt bekannt wurde, dass der eigene Geheimdienst der NSA half, gezielt befreundete Staaten und die eigene Industrie auszuspionieren, sind viele Menschen geschockt. Aber anscheinend sind Spionagedienste einfach moderner geworden und orientieren sich an der Tabak- und Getränke-Industrie – es gibt sie jetzt auch in „Light“-Varianten: Der BND ist die „NSA-light“!
Eigentlich untersteht der BND dem Kanzleramt, welches von den Vorgängen nix mitbekommen haben will. Obwohl es ihnen zwei Mal gemeldet wurde! Ich frage mich, wie das vor sich gegangen ist. Vielleicht so: „übrigens, Herr Minister, die Amerikaner spionieren unsere Wirtschaft aus!“ „Unsere Wirtschaft? Wenn die wissen wollen, was sie in unserer Stammkneipe servieren, müssen sie doch bloß die Karte durchbestellen! Haha!“ „Nein, unsere Industrie wird ausspioniert! Sollen wir was unternehmen?“ „Auf keinen Fall, sonst sagen die uns nicht, was die Terroristen vorhaben! Außerdem machen wir sowieso grade TTIP, da liefern wir denen unsere Wirtschaft eh als Bonusmaterial ans Messer! Und jetzt gehen Sie bitte, ich muss mich in meiner Kernkompetenz üben.“ „Welche ist das?“ „Vergesslichkeit!“
Die Lieferung von Daten gegen Warnungen nennt man unter Geheimdiensten „Informationsaustausch“ – in Mafiakreisen heißt das „Schutzgelderpressung“! Die Mafia ist einfach ehrlicher als unsere Regierung, die wir eigentlich gewählt hatten, damit sie das deutsche Volk und seine Wirtschaft schützt! Das ist eine Leistung, die man als eher „nicht so gelungen“ bezeichnen müsste. Kein Wunder! Schließlich heißen unsere Spione ja auch „Schlapp-Hüte“!