Author: Pia Ratajczak

Warum wir Amazon alles geben!

Was kann es Schöneres geben, als die immer brutalere vorweihnachtliche Geschenke-Einkaufs-Schlacht zu vermeiden? Das wird ja gerade sogar von der Regierung empfohlen: Zu Hause bleiben, ein Held sein – und bei Amazon bestellen…

So kann man den geforderten Patriotismus des Einkaufens bequem outsourcen und zeitgleich den Groß-Kapitalismus stärken. Und den Stress auf Lager-Arbeiter erhöhen. Im Vergleich mit Amazon-Angestellten hatten römische Sklaven anscheinend ein relativ ruhiges Leben – sie konnten noch in Ruhe auf Toilette gehen, ohne dass irgendein Algorithmus sie anschließend feuerte. Zugegeben: Sklaven waren unkündbar – ein bisschen wie Beamte, nur ohne Pensions-Ansprüche. Freizeit hatten Sklaven auch nicht – was durchaus seinen Charme hatte. Besonders, wenn man sieht, was Beamte wie Björn Höcke in ihrer Freizeit so alles machen…

400 Parlamentarier weltweit haben jetzt einen offenen Brief an Amazon verfasst, in dem sie Jeff Bezos auffordern, seinen Konzern sozialer und umweltfreundlicher zu machen. Immerhin gibt es auch hierzulande immer noch keine Tarifverträge für die Angestellten des Konzerns, weil Amazon findet, dass Gewerkschaften nicht zur „Kunden-Besessenheit“ des Konzerns passen. Erstaunlicherweise erfüllt „Kunden-Besessenheit“ nicht den Strafbestand des Stalkings, obwohl Amazon uns mehr auf die Pelle rückt als viele Ex-Partner.

Jeff Bezos, Amazon-Gründer und reichster Mann der Welt, nimmt derweil das viele Geld, das der Einzelhandel jetzt nicht mehr hat, und schießt es ins All. Mit seiner Weltraum-Gesellschaft „Blue Origin“ und Raketen, die jeden „Phallus-im-Weltraum“-Wettbewerb spielend gewinnen. Nebenher möchte er auch was für die Umwelt tun, es darf nur den Profit von Amazon nicht beeinträchtigen. Den braucht er schließlich, um in den Orbit der Erde zu gelangen. Vielleicht, weil man von dort Steuerschlupflöcher noch besser erkennen kann – denn im Vergleich zur Amazon-Steuervermeidung ist sogar Donald Trump ein trotteliger Staatskassen-Unterstützer.

Vielleicht sollten wir doch noch einmal in die Geschenke-Schlacht ziehen…

Warum die Frauenquote doch nicht kommt!

„Der Aufsichtsrat hat für die Besetzung des Vorstands mit Frauen eine Zielgröße von 0 Prozent angegeben.“ Das ist mal ein schönes, klar formuliertes Ziel, das sich auch relativ einfach umsetzen lässt. Man tut einfach weiter so, als lebte man in der Mitte des letzten Jahrhunderts! Das Datum für die „Zielgröße von Null Prozent“ ist allerdings der Juni 2022. Und der Satz stammt aus dem Geschäftsbericht einer Volks- und Raiffeisenbank…

Während für große Firmen und auch Banken wie die Deutsche oder die Commerzbank eine Frauenquote demnächst gesetzlich verpflichtend wird, sind Genossenschaftsbanken sowie Sparkassen und Landesbanken davon ausgenommen. Unter den Vorständen der Volks- und Raiffeisenbanken gibt es mehr Männer mit dem Vornamen „Thomas“ (nämlich 92) als Frauen jeglichen Vornamens (es kommen 88 Frauen auf 1905 männliche Vorstände). In einem Unternehmen mit einem 57prozentigen Anteil weiblicher Mitarbeiterinnen beträgt die Frauenquote im Vorstand also stolze 4,4 Prozent – die Zielgröße von Null Prozent ist da nicht mehr fern!

Nachdem die hehren Versprechungen einer „freiwilligen Selbstverpflichtung für die Frauenquote“ in Finanzwelt und Industrie sogar noch krachender scheiterten als die Nationalelf gegen Spanien, wurde zwar ein Gesetz gemacht – große Akteure wie die Landes-Banken und kommunalen Finanzinstitute aber ausgespart. Dabei herrscht in vielen Sparkassen anscheinend ein Frauenbild, gegen das männliche Deutsch-Rapper wie progressive Feministen wirken.

Unternehmen mit gemischten Vorständen wirtschaften nachweislich erfolgreicher als reine Männer-Buden. Aber seit dem Versagen vieler Landesbanken in der Finanzkrise 2008 wissen wir: Profite sieht man in Landesbanken eher kritisch! Und an der Stelle macht das Null-Prozent-Ziel weiblicher Vorstände wieder ganz viel Sinn!

Warum der Weihnachtsmann ein Terrorist ist!

Berlin kriegt den Knallhart-Lockdown. Ab Dezember dürfen sich nur noch 5 Personen aus maximal 2 Haushalten treffen – wobei man bei der Patchwork-Struktur vieler Berliner Haushalte vermutlich sicherer wäre, wenn sich nur noch 2 Personen aus maximal 5 Haushalten träfen.

Bei aller Pein kann man natürlich auch positive Seiten der Situation entdecken. So hat man als Kunde in größeren Geschäften 20 Quadratmeter zur Verfügung und könnte auf Inline Skates ein paar Runden durchs KaDeWe drehen! Wenn es nach Markus Söder ginge, dürfte in ganz Bayern jeweils nur ein einzelner Kunde einkaufen – vorausgesetzt er hat eine „Lizenz zum Shoppen“ und ist per App registriert.

Lange Schlangen vor den Geschäften, die Grenzen nach Meck-Pom dicht, die Supermarkt-Regale leer und die Laune auf dem Tiefpunkt – es wirkt ein wenig wie der Endsieg des real existierenden Sozialismus. Honecker würde sich im Grabe umdrehen, wenn er geahnt hätte, dass er nicht die Stasi, sondern bloß das Virus gebraucht hätte…

Derweil singen im thüringischen Hotspot Hildburghausen Menschen dicht gedrängt ohne Maske gegen das Virus an – was zeigt, dass sogar harmlos verlaufende Infektionen das Gehirn in Mitleidenschaft ziehen. Nicht mal im Mittelalter kamen sie auf so eine Idee – oder haben Sie je etwas gehört über „Kuscheln gegen die Pest“?

Die Strategie der Isolation hat jedoch auch ihr Gutes: zum ersten Mal seit Jahren werden sich viele Menschen zu Weihnachten aufrichtig auf die Verwandten freuen! Sogar Weihnachtsmänner darf es geben – mit Maske und Abstand, klar. Man weiß nicht, was dann furchterregender ist: Der Weihnachtsmann, der mit Rauschebart und Zusatzmaske Atemnot kriegt und hechelnd wie ein sterbender Hering vor dem Tannenbaum zusammenbricht – oder die Kinder, die Panik schreien: Hilfe, Mama, da draußen steht Batman aus dem Altersheim!

Warum es Silvester laut wird!

Heute werden die Corona-Maßnahmen verlängert. Am meisten knallt es bei den Regierungspartnern in Hinblick auf die Silvester-Knallerei. Wird die am Jahresende erlaubt sein? Nun könnte man einwenden, dass dieses Land ernste Probleme hat: Corona etwa, die Klimakatastrophe, die sich weiter öffnende Arm-Reich-Schere – aber die Frage, ob es Silvester knallt, lässt die Emotionen stärker hochkochen als ein wohl noch ferner Sieg der deutschen Nationalelf.

Schon bevor es Silvester also kracht, kracht es in der Politik – mit vielen Fronten: die einen sehen Böller als Symbol der Freiheit und Selbstverwirklichung: Meine Lunte, mein Böller, meine (ehemalige) Hand… Die anderen sehen sie als Schmerzschrei einer Überflussgesellschaft, deren schlimmster Feind die Stille ist. Wieder andere argumentieren wirtschaftlich: Geld ausgeben, um es dann zu verbrennen, ist ein genialer Konjunkturmotor. Du hast eine Nachfrage, du bringst das Produkt zur Explosion, die Nachfrage besteht nach wie vor… eine ähnlich geniale Nachfrage-Befeuerung gab es seit Erfindung der Prostitution nicht mehr.

Dann gibt es da noch das Corona-Argument: Böller verursachen Feinstaub, Feinstaub greift die Lunge an – und eine schlappe Lunge ist für das Corona-Virus das Äquivalent einer möblierten Wohnung in Tiergarten zum Nulltarif. Vielleicht wird das Resultat der Diskussion ein neuer Warnhinweis auf Böllerpackungen (ähnlich wie auf Zigarettenpackungen): „Mit dem Erwerb dieses Feuerwerkskörpers erkläre ich mein Einverständnis, bei Einlieferung in die Klinik mit dem Annähen meines abgebrannten Fingers (Armes, Beines oder jedes anderen Körperteils) zu warten, bis alle Covid-Patienten versorgt sind…“

Die Polizeigewerkschaft selbst ist in der Frage gespalten. Einerseits möchte sie die Knallerei verbieten, damit die Polizei wenigstens einen Tag lang die Einzige ist, die in dieser Stadt rumballert. Andererseits warnt die Gewerkschaft davor, eine Regel auszusprechen, deren Einhaltung sie nicht garantieren kann. Bloß: Wäre das wirklich ein Kriterium, gäbe es wohl auch keine Straßenverkehrsordnung…!

Warum jetzt die Banker auf die Barrikaden gehen!

Neuerdings werden auf den „Querdenker“-Demos erschreckend viele Anzug-Träger gesichtet: die „Quer-Bänker“! Quer-Bänker bezweifeln, dass es so etwas wie „Finanzkrisen“ überhaupt gibt und halten auch die gegenwärtige Krise nur für einen „monetären Schnupfen“. Dieser sollte durch eine Stärkung der „Selbstheilungskräfte des Marktes“ bekämpft werden, also viel „Vitamin B“ wie „Beziehungen“, „Zink“ – im Sinne von „gezinkten Produkten wie raffinierte Cum-Ex-Geschäfte“ und natürlich eine Flutung des Marktes mit Vitamin D – D wie Dollars. Falls die Selbstheilungskräfte des Marktes mal wieder versagen, kann der Staat immer noch einspringen und die Quer-Bänker retten. Dafür ist er schließlich da.

Quer-Bänker wehren sich gegen den „finanziellen Maskenzwang“ mit dem Slogan: „Finanz-Interessen zeigen ihre Fressen“ – nur durch hautnahen Kontakt mit dem Kunden ist es möglich, ihm die Haut über die Ohren zu ziehen. Besonders allergisch jedoch reagieren die „alternativen Bänker“ auf den Paragraf 28a des neuen „Ermächtigungsgesetzes“, der auch die Bordelle betrifft. Jede „Einschränkung der Bordelle ist ein direkter Angriff in essentielle Freiheitsrechte und auf den Finanzdistrikt“, sagte diesem Autor ein nicht namentlich genannt werden wollender prominenter Szene-Aussteiger namens Carsten Nothgeil.

Quer-Bänker befürchten zudem einen „Impf-Zwang“, der die Bevölkerung mit finanzieller Kompetenz impft. Sie warnen lauthals vor „Impfschäden“, die das „Ende des freien Finanzmarktes“ einleiten, denn der freie Markt „lebt nun mal von verteilten Informationen. Die einen haben sie, die anderen nicht. Alles andere ist Sozialismus.“

Carsten Nothgeil jedenfalls hat sich frustriert aus dem Bankgeschäft zurückgezogen. Er gründete ein Bus-Unternehmen, das „Querdenker“ zu ihren Demos fährt, und organisiert dort Verkaufsstände für Snacks (am besten gehen die Laugenstangen in Hakenkreuzform) und Regenschirme (seit kurzem ein Absatzschlager). „Corona macht mich zum Millionär“, strahlt der Ex-Quer-Bänker!

Die Verschwörung, die keiner ahnt!

Die Spatzen pfeifen es von den Dächern – oder die Kanzlerin aus ihrem Amt: Die Corona-Maßnahmen zeigen noch nicht genug Wirkung. Während die einen nun die ganz große Corona-Diktatur befürchten, fordern die anderen eine härtere Gangart. Ginge es nach Markus Söder, trügen alle immer eine Maske, auch auf einsamen Waldwanderungen – möglichst in Bayernfarben.

Verschwörungstheorien blühen – aber die eine, ganz große Verschwörung wird übersehen: Corona ist die ultimative buddhistische Bekehrung der Gesellschaft! Allen wird die Rückkehr in die heimische Zelle empfohlen, jedes gesprochene Wort ist ein Aerosol-Verbrechen, jeglicher überflüssige Kontakt muss eingestellt werden – und welcher Kontakt ist nicht überflüssig?

Ein „ganz harter Winter“ kommt da laut Merkel auf uns zu – Werbe-Videos im Veteranen-Stil zeigen jetzt schon Greise, die in 50 Jahren stolz ihren Enkeln erzählen, dass sie Anno 2020 Helden wurden, indem sie den ganzen Winter „gar nichts“ machten und monatelang „auf dem Sofa chillten“. Slogans wie „Nur durch Einkehr ist man wer“ oder „Gesundheit lässt sich gut erhalten, wenn alle stets die Schnauze halten“ werden bald in aller Munde sein.

Stille, Kontakt nur mit den eigenen Gedanken, Begierden aushalten, Inaktivität – woher kennt man das? Genau: vom Meditations-Wochenende. Nur, dass das Wochenende jetzt bald ein ganzes Jahr dauert. Corona kann so eine erleuchtete Menschheit hinterlassen, die erkennt, dass ein jeder und eine jede nur ganz wenig benötigt. Die Seligkeit, welche buddhistische Mönche erst nach Jahren der Übung erlangen, könnten die meisten von uns nun in wenigen Monaten erreichen – aber, wer will das schon?

So werden denn weiter YouTube und das Netflix-Abo strapaziert in der Hoffnung, nur keine Langeweile aufkommen zu lassen. Um das Nichtstun auf jeden Fall zu vermeiden…